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Como escrever para a comunidade de programas de TV me curou

Isso é algo sobre o qual nunca falei publicamente. Há cinco anos, logo após o terceiro aniversário da minha linda filha, fui diagnosticado com SWS avançado – Síndrome da Escrita de Merda.

Eu presumo que você nunca ouviu falar disso. Eu não tinha. O Webster’s Dictionary define Shit Writing Syndrome como “um distúrbio que transforma a escrita em uma merda, por exemplo, fazendo com que alguém cite este dicionário ao descrever a desordem”.

A mecânica da doença ainda não está bem esclarecida. Alguns especialistas acreditam que a matéria fecal vaza do seu cólon e viaja pelo sistema linfático até a sua escrita. Outros acham que é figurativo. Mas essas distinções pouco importam quando você está olhando uma página de sua própria autoria e vendo merda.

Eles encontraram por acidente. Eu tinha ido ao médico para um procedimento rotineiro de aumento do pênis. Eu havia preenchido os formulários de seguro padrão da Writers Guild, e foi aí que ele apareceu. Quando meu médico entrou na sala, ela teve dificuldade em fazer contato visual.

“Não aumentaremos seu pênis hoje”, ela começou, hesitante.

Normalmente, ela falava com essa reserva clínica. Mas isso era diferente, pessoal. “Quando examinamos sua papelada, algo parecia errado. Tomei a liberdade de enviá-lo para um laboratório – continuou ela. “Andy … sua escrita … é quase cem por cento de merda.”

“Não pode ser”, eu disse. “Eu estava escrevendo ontem e estava tudo bem.”

Ela me pediu para escrever uma frase simples. Eu fiz. Nós dois olhamos para isso. Eu ri nervosamente.

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“Deixe-me tentar de novo.”

“Tente um diálogo”, ela encorajou.

Eu escrevi algumas linhas de diálogo. Não me lembro exatamente, mas lembro que um dos personagens disse algo meio coxo e o outro disse: “Sério?” e repetiu a coisa esfarrapada que o primeiro personagem havia dito.

Meu médico olhou para mim. “Realmente?” ela disse. Eu abaixei minha cabeça com vergonha.

“Eu quero que você saiba que isso não é uma sentença de morte”, disse ela, suas palavras flutuando ao redor da minha cabeça como chifres, eu acho. “Muitos pacientes com SWS – aqueles que trabalham em áreas não relacionadas à escrita ou em marketing – podem continuar vivendo uma vida produtiva longa”.

“Mas eu trabalho na comédia de na iptv gratis“, eu disse. “Acredite em mim”, ela disse, “tenho muitos pacientes com SWS que trabalham em comédias na TV. Basta conseguir um emprego em um drama. Ou um daqueles programas em que os personagens conversam com a câmera. ”

“Esses trabalhos são os mais difíceis de conseguir”, eu disse. “Isso é tão estranho”, disse ela. “Eu sei direito?” Eu disse. “Eu sei, certo?” Essa é a sua piada? Realmente?” ela disse.

Ela pegou um pedaço de papel e rabiscou algo nele.

“Existe um programa, é experimental. Talvez eu consiga convencê-lo.

E ela começou a sair. “Espere, e o meu procedimento de aumento do pênis?” Eu disse. Andy. Por fim, não foi apenas uma piada de pau? ” Eu balancei a cabeça tristemente e murmurei: “Eu sei, certo?”

E com isso ela se foi. Rindo como uma banana. Eu olhei para o papel que ela me deu. Dizia “Dan Harmon, Comunidade”.

Para conseguir um emprego na Comunidade, eu precisava provar que minha escrita nem sempre foi uma merda. Em algum momento, antes de começar a imitar programas de TV que nem gostava, antes de começar a escolher piadas e tramas do catálogo de piadas e tramas da Sears, antes de começar a dobrar os personagens para servir ao diálogo, e não o contrário. ao redor, havia algo saindo de mim que era único e honesto, alegre e bom.

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Enviei algumas amostras para escrever antes de começar a chupar. Desde quando eu estava escrevendo para um público. E de alguma forma eu entrei.

Eu entrei!

“Disseram que você pode curar minha Síndrome da Escrita de Merda”, disse quando conheci Dan Harmon. Ele sorriu. “Você disse errado.”

Meu coração afundou. “Bem, então o que você faz aqui?” Eu perguntei. Ele se serviu de uma bebida. “Bebo, reclamo, xinguei executivos e grito com atores e faço essa pequena dança como se tivesse três anos de idade. Quero ver?”

“Inferno, sim, eu quero ver”, eu disse.

Ele fez a dança. Foi ótimo. Realmente engraçado. Uma pequena dança realmente ótima. Apenas adorável. Não posso exagerar o quão fofa essa dança foi.

Então ele me serviu uma bebida também. “Você bebe?” ele perguntou. “Receio que não”, eu disse. “Isso faz parte da terapia? Isso torna minha escrita menos uma merda?

“Não, vamos lá, o álcool é depressivo. Isso arruina sua vida. Isso mata você. Mas ajuda com os sintomas. ”

“Os sintomas?”

Ele pegou um marcador e foi para o quadro branco. Ele desenhou um círculo. “Se você-” Então o marcador ficou sem tinta e ele o jogou através da sala. Então ele disse: “Foda-se” e sentou-se novamente. Ele abriu o Twitter em seu telefone e começou a digitar coisas. Cerca de dez minutos se passaram. Então eu acho que ele adormeceu. Ele fechou os olhos pelo menos. Então ele os abriu, comeu um hambúrguer, serviu outra bebida e não chegou nem perto de onde parou.

“Olha, eu não sei o que diabos estou fazendo aqui. Vou deixar você entrar um pouco de cocô.

“É uma maneira fofa de dizer segredo?” Eu perguntei. “Porque eu estou comendo isso. Estou totalmente comprando isso. Como você fez isso? Como você me faz adorar algo estúpido assim?

“Eu não sei, você é co-dependente, você adora monstros, sua mãe dormiu com marinheiros ou algo assim.”

Eu sorri, amando-o como uma trompa francesa ama um punho. E então ele jogou a bomba.

“Eu sou um escritor de merda.”

“Você também tem? Você tem SWS? Eu perguntei incrédula.

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“Todo mundo tem!” ele disse. “A escrita de todo mundo é 98% de merda. Bem, nem todo mundo. Flannery O’Connor tinha cerca de oitenta anos. Estou inventando isso, eu nem sei quem é, acabei de tirar um nome da minha bunda da 10ª série, foda-se por me julgar. ”

“Eu não te julguei.”

“Então foda-se por não me julgar. A escrita de todo mundo é uma merda e é incurável. Tudo o que você pode fazer é administrar.

E foi quando ele me contou o segredo, a resposta, todo o Kwanzaa.

“O primeiro passo, que você já deu, é abrir os olhos e ver a merda na página. O segundo passo é beber, porque é péssimo saber como você é ruim. É deprimente. Você pode pular a etapa de beber, se quiser, não é um requisito. Mas o terceiro passo é também beber, então você terá que pular dois. Você toma pílulas? Erva daninha?”

“Eu faço tortas pop.”

“Isso vai te matar.”

“Eu sei, estou trabalhando nisso.”

“Ok, o quarto passo para você é açúcar. O passo cinco é excluir. Mantenha os dois por cento que não são uma merda e exclua os noventa e oito por cento que são uma merda. Reescreva-o. Dentro de sua reescrita, haverá mais dois por cento que não são uma merda. Então continue jogando a merda e substituindo-a até que a proporção seja tolerável. ”

“Como sei quando é tolerável?”

“Eu não sei, crie sua própria resposta, você é o maldito herói nisso, termine sua própria história, encontre seu próprio Nemo, Schindle sua própria lista.”

E isso começou o incrível processo exaustivo pelo qual Dan Harmon reescreveu minha merda, e a merda dele e todos reescreveram a merda de todos até que fosse significativamente menos merda.

Eu matei o dragão? Não. Eu basicamente ainda sou péssima. Ainda é uma luta diária. E eu vou ser sincero, na maioria dos dias eu simplesmente me importo com essa merda para poder chegar em casa e ver minha filha. Ela é muito mais importante do que escrever bem. Pelo amor de Deus, é apenas televisão, não é vida.

Vou deixar você com dois documentos. Um é o meu rascunho original do muito amado episódio comunitário “Certificação Mixology”. O que você verá é um script que muitos outros programas teriam acabado de gravar e filmar. E depois disso, dê uma olhada em um rascunho muito mais tarde desse roteiro (ainda não é o rascunho final. O terceiro ato foi reescrito pela enésima vez, por volta das 14h na noite anterior ao disparo).

Primeiro rascunho do escritor do episódio 209 “Certificação de mixologia” da comunidade.

Episódio 209 da Comunidade “Certificado de Mixologia” Rascunho Amarelo.

Basta comparar esses scripts e me dizer que não há muito menos merda no segundo.


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